Анекдот

Анекдоты, смешные истории, картинки
Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Сообщение Виктор » Ср 10 дек 2008 в 21:58

В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]


Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Сообщение Виктор » Ср 10 дек 2008 в 22:05

Замороженные вклады.

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;

Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;

Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;

Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;

Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;

Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;

Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;

Леи: деньги пропали вместе с холодильником.
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Ура! Пятница!

Сообщение Виктор » Пт 12 дек 2008 в 20:42

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

Аватара пользователя
Прекрасная
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Чт 10 июл 2008 в 20:45
Откуда: Нижневартовск
Контактная информация:

Сообщение Прекрасная » Вс 14 дек 2008 в 19:10

:lol: :lol: :lol:
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ... И НЕТ ТЕПЕРЬ ПОКОЯ НИ МУЖЧИНАМ, НИ БОГУ....

Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Сообщение Виктор » Чт 18 дек 2008 в 21:25

Вы — родом из СССР, если:
— считая дни недели, представляете себе школьный дневник;
— приставляете к луне палочку, чтобы сразу узнать, растет она или убывает;
— знаете, что заливная рыба — это гадость;
— помните, что такое мелофон;
— вашу знакомую Катю про себя вы называете «радистка Кэт»;
— вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете: «Уж лучше вы к нам»;
— ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, то переспрашиваете: «Где-где-где-где?»;
— на вопрос: «Пароль?» отвечаете: «Бомба!»;
— знаете, что людей губит не пиво, а вода;
— вам известно, что Оливье — это не француз такой, а салат;
— помните, кто умер 21 января;
— при виде попа вам хочется спросить: «Почем опиум для народа?»;
— после смерти, чем бы вы ни занимались, попадете в рай;
— когда упоминают Дюма, в голове звучит голос Боярского: «Опять скрипит потертое седло»;
— знаете, что Вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, наши!!!
--Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.
Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните?
— Кусочки газеты?
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Сообщение Виктор » Сб 20 дек 2008 в 19:24

Два приятеля:

- у моей жены скверный характер. вечно приходит с работы и ворчит.

- а ты пальто в окно выброси.

- не понял. а в чем же фишка?

- а в том, чтоб она из этого пальто выскочить не успела.
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Одесский юмор

Сообщение Виктор » Сб 20 дек 2008 в 19:27

- Приезжая на вокзале. первый раз в Одессе:
- скажите любезный, если я пойду туда, там будет Дерибасовская?
- она будет там, даже если вы туда не пойдете.

Двое приходят к раввину
- рассуди нас. черный - это цвет.
- да, цвет - отвечает раввин.
- а белый - это цвет?
- да - отвечает раввин.
- вот видишь, Мойша, я все-таки продал тебе цветной телевизор!

Вопрос раввину:
скажите, реве, а это большой грех, что у Сарочки ребенок родился до свадьбы?
какой грех?! откуда ребенок знал, когда свадьба?
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

Аватара пользователя
Прекрасная
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Чт 10 июл 2008 в 20:45
Откуда: Нижневартовск
Контактная информация:

Сообщение Прекрасная » Сб 20 дек 2008 в 19:45

Вопрос из кроссворда:
На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
Канализация.

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы...
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ... И НЕТ ТЕПЕРЬ ПОКОЯ НИ МУЖЧИНАМ, НИ БОГУ....

Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Сообщение Виктор » Пн 22 дек 2008 в 20:40

- Мы всё время думаем о завтрашнем дне.
- Каким оно будет, завтрашнее дно?
:D
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

Аватара пользователя
Леший
Сообщения: 2681
Зарегистрирован: Ср 04 июн 2008 в 19:35
Откуда: МО, Монино
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение Леший » Ср 24 дек 2008 в 10:53

Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
И это пройдет...

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Ольчик » Чт 25 дек 2008 в 9:02

У мужика сломалась машина, он включил аварийку и стоит, сзади
встала машина и сигналит. мужик выходит видит за рулем блондинка:
- девушка, что вы сирналите, вы видите я сломался!
блондинка:
- а откуда я знаю, куда вы собрались поворачивать!

Дали
Сообщения: 39
Зарегистрирован: Вс 01 фев 2009 в 16:23
Откуда: Москва

Сообщение Дали » Вс 22 фев 2009 в 21:21

Вот жизнь пошла:вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.

Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, б*ядь!

Что такое - зелёное в белых кружевах?
- ???
- Невеста.
- А почему зелёная?!
- Потому что змея


Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


Стук в дверь. Открывают.
- Хозяин, слесаря вызывали, ебать вашу дочь?
- Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь.
- Ну и сидите без горячей воды, ебать вашу дочь

МИЖГАН
Сообщения: 144
Зарегистрирован: Вт 20 янв 2009 в 16:07
Откуда: Москва

Сообщение МИЖГАН » Сб 28 фев 2009 в 18:05

Мама сварила суп и наливает своему маленькому сынуле. А сын не хочет есть. Мама:
-если ты сейчас же не съешь суп . я позову Змея Горыныча.
-Мам. а ты уверенна что он будет есть этот суп.
На самом деле я добрый, только об этом никто не знает. А те кто знают - уже никому не расскажут...

Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Анекдоты к 8 марта!

Сообщение Виктор » Вс 08 мар 2009 в 19:29

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?


Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

blondinka
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вс 13 июл 2008 в 12:19
Откуда: Татарстан-Север

Сообщение blondinka » Ср 25 мар 2009 в 13:06

баня, а через дорогу раздевалка.

два комара залетели в спортзал. один другому говорит:
- холодно...
- ничего, за ночь надышим!

мальчик с девочкой спорят глядя в книгу:
мальчик: "говорю тебе, да"
девочка: "нет"
мальчик: "да"
девочка: "нет"
мальчик: "ну, пойдем у бабушки спросим"
девочка: "пойдем"
подходят, спашивают: "бабушка, а ты родить можешь?"
бабушка: "ну, что вы внучата, нет конечно"
мальчик к девочке: "ну, что! говорил тебе, она - самец!"

Ответить

Вернуться в «Юмор»