Анекдот

Анекдоты, смешные истории, картинки
Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Сб 08 ноя 2008 в 9:23

В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно?
- Если он хочен называть меня 'товарищем' пусть бреется серпом?



Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...



- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно Только я, чур, за орков!



Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!



Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!



- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.



Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?



В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.



Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!



Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!


DED
Сообщения: 158
Зарегистрирован: Вс 14 сен 2008 в 9:38
Откуда: москва

Сообщение DED » Сб 08 ноя 2008 в 23:49

Нормально так, прочитал ,порадовало.Особенно про Грузина .

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Пн 10 ноя 2008 в 13:26

- Девушка, вы дайвингом занимаетесь?
- 500 в час.
- Че так дорого-то?
- Дак глубоковводное.



Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...



- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди".
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.



Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!



Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!



Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...



Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Вт 11 ноя 2008 в 7:57

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.



Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?



- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!



- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Вт 11 ноя 2008 в 8:05

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.....



Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!



Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."


Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Вт 11 ноя 2008 в 8:08

Прибегает мужчина к хирургу:
- Доктор,скорее кастрируйте меня!
Врач в шоке:-Вы что,с ума сошли?
- Доктор,ну пожалуйста! Я так опаздываю! Мне до 12-00 успеть надо!Ну кастрируйте же меня скорее!!!
-Да не могу я!
-Умоляю,доктор!
-Ну,хорошо,черт с вами! Сестра,готовьте операционную.
Врач проводит операцию и ждет,когда пациент придет в себя после наркоза.Наконец,тот очухался и врач спрашивает его:
-Скажите все-таки,а зачем это вам надо было?
-Понимаете,доктор, сегодня в 12-00 у меня свадьба;я женюсь на еврейке, а у них знаете...
ну ,это... положено...
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Вт 11 ноя 2008 в 8:15

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!



Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???



Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Изображение

Виктор
Сообщения: 84
Зарегистрирован: Сб 07 июн 2008 в 16:39
Откуда: Из третьей столицы России Екатеринбурга
Контактная информация:

Сообщение Виктор » Вт 11 ноя 2008 в 18:44

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
[img]http://s4.rimg.info/45f02bf529adf8b8188a1ba66722a035.gif[/img] [img]http://s.rimg.info/89b01dc4d45423397fc615d5616a15f9.gif[/img]

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Чт 13 ноя 2008 в 8:47

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.



- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?



Заглядывает вкабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Чт 13 ноя 2008 в 8:50

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.



Отец Вовочки спрашивает:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!



Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!


- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...



- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Чт 13 ноя 2008 в 9:16

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"



Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.



Жена говорит мужу:
- Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом...



Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!



Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ??? а плохая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Чт 13 ноя 2008 в 9:20

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100.000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!



Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...



Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....



- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Чт 13 ноя 2008 в 9:39

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.



Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.



Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?



- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!



Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...



Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!



- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!..


- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Сб 15 ноя 2008 в 8:19

???°??-?‚?? ???°?· ?·???????? ?? ???‚???° ???‹?…???????‚ ???????‹?? ?????????????? ???° ?±?°?»?????? ???????µ???? ???????±???????°,
?????‚?????????°?µ?‚????, ?? ?????????? ?????????‚: ???° ???????????±?µ ???°?????°????: "?’?????°?? - ?????·?µ?»!"
???? ???? ?????????? ?·?????????‚ ???µ?????µ?‚?°????, ?‡?‚???± ?????????»???‡???»?? ???????? ?????¶????, ?‚?°??
?????????µ???‚???? ???»?? ???????? ?µ?‰?µ, ???? ?‡?‚???± ???·???°?»??, ?‡???? ???‚?? ???‹?…????????. ?§?µ???µ?·
???°???? ?‡?°?????? ?·?°?…???????‚ ???µ?????µ?‚?°???? ?? ?????????????‚:
- ?•???‚?? ?????µ ???????????‚??: ???»???…?°?? ?? ???‡?µ???? ???»???…?°??.
- ???? ?? ?‡?‚?? ?¶?µ ???‚??, ?±?»????, ?·?° ???»???…?°?? ???????????‚???
- ?????‡?° ?????????°???»?µ?¶???‚ ?’?°???µ???? ?»???‡???µ???? ??????????, ?????????»?°?? ???»?µ?????°?????????????‡??.
- ?????»????, ???°???»?°! ?”?° ???°?? ???? ??????! ?’???‚ ?±?»????! - ?? ?????µ ?‚?°?????µ. ?§?µ???µ?· ???µ???????»??????
?????????‚ ???????°???????°?µ?‚:
- ???»?????°??, ???? ?µ???»?? ???‚?? ???»???…?°?? ???????????‚??, ?‚?? ???°???°?? ?¶?µ ?‚???????° ???‡?µ????
???»???…?°???
- ?????‡?µ???? ?’?°???µ?? ?¶?µ???‹, ?’?»?°?????????? ?’?»?°?????????????????‡!


?????¶ ?????·?????°?‰?°?µ?‚???? ???°???????µ ???±?‹?‡???????? ??????????. ?? ?¶?µ???‹ - ?»???±??????????.
?–?µ???° ???‹?±?µ???°?µ?‚ ???°?????‚???µ?‡?? ?????¶?? ?? ?????????????‹?? ???µ????????.
- ?”????????????, ???????° ???µ ???°?·???µ?»????, ???‹???µ????, ?????¶?°?»???????‚?°, ??????????.
???????° ?????¶ ???‹?????????» ??????????, ?»???±?????????? ???‹?±?µ???°?µ?‚ ???? ?»?µ???‚?????†?µ ???° ???µ???…?????? ???‚?°?¶, ?????‚???? ?±?»?°?????????»???‡???? ???…???????‚ ???µ?·?°???µ?‡?µ?????‹??.
?????µ?‚ ?? ???????°?µ?‚: ???°???? ?¶?µ, ???°???°?? ?????????†?°!
???????…???????‚ ?? ???µ?±?µ ??????????. ?–?µ???° ?µ???? ?????‚???µ?‡?°?µ?‚ ?? ?????????????‹?? ???µ????????:
- ?”????????????, ???????° ?‚?‹ ???µ ???°?·???µ???°?»????, ???‹?±???????? ??????????, ?????¶?°?»???????‚?°!
?’?‹?????????‚ ?????¶ ?????????? ?? ???????°?µ?‚: ????, ?‡?‚?? ?·?° ???????° - ?†?µ?»?‹?? ???µ???? ???????° ?????????‚, ?° ?????????? ???‹?????????‚?? ???µ?????????°!

?’???‚???µ?‚???»?????? ?°???µ???????°???µ?†, ?????????????? ?? ???????·????.
? ?°?·?????????? ?·?°???µ?» ?? ?¶?µ???‰?????°?….
?????µ???????°???µ?† ?????????????‚:
- ?? ???µ???? ?±?‹?»?? ?¶?µ???‰???? ???‚???»??????, ???????»?????? ?»?????‚???µ?? ???° ???µ???µ???µ.
? ????????????:
- ?? ?? ???µ???? - ???????»?????? ?·???µ?·?? ???° ???µ?±?µ.
?“?????·????:
- ?????????° ???°?????° ?·???°??????? ?????? ????????????!
Изображение

Аватара пользователя
boomer
Сообщения: 3178
Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение boomer » Сб 15 ноя 2008 в 8:27

?? ?????????? ?±?°?±???????? ?±?‹?»?? ?‚???? ???????‡????.
?’?‹???????»?? ?????? ?? ?????±???°?»?????? ?????‚?????°?‚?? ???·???????»???? ?¶???·????, ?° ???° ???°???????µ ?????°???µ?± ???????µ?…?°?»?? ?? ?±?°?±???????µ.
?—?°???µ?» ???°?·?????????? ???µ???µ???????? ?¶???·????.
?”?µ?????‡???? ?? ???????°???????°???‚:
- ?‘?°?±???????°, ?° ???°?? ?????µ?»?°?‚?? ?‚?°??, ?‡?‚???±?‹ ?????¶?????° ?????µ???¶?°?‚???
- ?? ???‹ ???°?? ???????°?µ?‚?µ?
???µ?????°?? ???????‡???°:
- ???°???µ???????µ, ???°???? ?????µ?????° ?±?‹?‚?? ?????°??????????, ???‚????????????, ???…???¶?µ????????, ?‡?‚???±?‹ ???? ???°
???????????… ???µ ?·?°???»?????‹???°?»?
- ???µ?‚, ???????‡?µ???????°.
?’?‚?????°?? ???????‡???°:
- ???°???µ??????, ???°????, ?‡?‚???±?‹ ?? ???????µ ?????µ?????° ?±?‹?»?? ?‡?????‚??, ?????‚????, ?????°????????, ?‡?‚???±?‹
?µ???? ?????????? ?‚???????»???
- ???µ?‚, ???????‡?µ???????°.
?????µ?‚???? ???????‡???°:
- ???°???µ???????µ, ???°???? ?? ???????‚?µ?»?? ?±?‹?‚?? ?°???‚??????????, ???‹?»??????, ???µ?¶??????, ?‡?‚???±?‹ ???µ
?·?°?…???‚?µ?» ???????????? ???°???‚???
- ???µ?‚, ???????‡?µ???????°!
?’???µ ?‚???? ???????‡????:
- ?? ???°?? ?¶?µ, ?±?°?±???????°???!!!
- ????? ???????¬ ?????????????? ?????”??


?–?µ???‰?????? ?????????‚ ?·?° ???°???µ???µ?????µ ?‚???¶?????… ?‚?µ?»?µ?????‹?… ?????????µ?¶???µ?????? ?????¶??...
?????????? ???????°???????°?µ?‚:
-?—?° ?‡?‚?? ?¶?µ ???‹ ?µ???? ?‚?°?? ???·?±???»???
-?’ ?‚???‚ ???µ???? ???µ?‡?µ?????? ???? ?·?°?±???°?» ???µ???? ?? ???°?±???‚?‹, ?????????‘?· ??????????, ???????????????» ???????????‹?? ???±?µ??????, ?·?°???‘?» ?? ?????°?»??????, ?????µ ???????°?»?° ?‚???…?°?? ?????·?‹???° ?? ???????µ?»?? ?????µ?‡??, ???°?·???µ?» ???µ????, ?????»???¶???» ???° ?????????°?‚??, ?° ?????‚???? ???°?? ?·?°?…???…???‡?µ?‚:
"?? ???µ?????‹?? ?°?????µ?»??, ???????????°??!"...
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»