Анекдот

Анекдоты, смешные истории, картинки
Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: Анекдот

Сообщение Лунный цветок » Чт 06 дек 2012 в 18:09

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)


Аватара пользователя
Alexey
Сообщения: 662
Зарегистрирован: Чт 12 мар 2009 в 9:52
Откуда: с Истоков Дона
Благодарил (а): 4 раза

Re: Анекдот

Сообщение Alexey » Пт 07 дек 2012 в 10:32

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. ;-)

семнадцатый
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Вс 23 дек 2012 в 8:04
Откуда: Анапа

Re: Анекдот

Сообщение семнадцатый » Ср 16 янв 2013 в 21:41

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Ольчик » Вс 27 янв 2013 в 17:34

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…?
Изображение

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Ольчик » Вс 27 янв 2013 в 20:35

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Изображение

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Ольчик » Вс 27 янв 2013 в 20:36

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха!!! Рубероид подавать?!..
Изображение

семнадцатый
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Вс 23 дек 2012 в 8:04
Откуда: Анапа

Re: Анекдот

Сообщение семнадцатый » Сб 02 фев 2013 в 7:08

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

:hi_hi_hi: :hi_hi_hi:
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Ольчик » Чт 21 мар 2013 в 11:13

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ••
Изображение

Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: Анекдот

Сообщение Лунный цветок » Чт 18 апр 2013 в 18:50

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
– Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)

Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: Анекдот

Сообщение Лунный цветок » Вс 26 май 2013 в 7:46

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский... приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)

Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: Анекдот

Сообщение Лунный цветок » Вс 26 май 2013 в 12:16

Муж — жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
- Хорошо, любимый!…
Довольный муж, после «ну этого» подумал:
- Да и хрен с ним — с капучино!
____________________________________________

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)

Аватара пользователя
mystery
Сообщения: 2574
Зарегистрирован: Чт 12 фев 2009 в 20:54
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение mystery » Вс 26 май 2013 в 18:19

про еврейскую Красную шапочку- :-))

prok
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Вт 31 янв 2012 в 18:32
Откуда: Челябинск

Re: Анекдот

Сообщение prok » Вс 26 май 2013 в 18:59

да и про ошибку хорошо... :-[

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Ольчик » Вс 26 май 2013 в 19:26

Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Янка
Сообщения: 846
Зарегистрирован: Чт 08 июл 2010 в 21:21
Благодарил (а): 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Янка » Сб 08 июн 2013 в 20:59

Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Ответить

Вернуться в «Юмор»