улыбнуло )))

Анекдоты, смешные истории, картинки
Аватара пользователя
Вероника
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Пн 12 янв 2009 в 8:56
Откуда: Омск

Re: улыбнуло )))

Сообщение Вероника » Вт 02 апр 2013 в 19:03

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.


Аватара пользователя
Allex
Admin
Admin
Сообщения: 1912
Зарегистрирован: Пт 27 май 2005 в 16:10
Имя: Александр
Откуда: Анапа
Twitter: anapaweb
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 261 раз
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Allex » Ср 03 апр 2013 в 15:03

Изображение

helene5
Сообщения: 73
Зарегистрирован: Пт 30 сен 2011 в 19:13

Re: улыбнуло )))

Сообщение helene5 » Ср 03 апр 2013 в 18:31

Как мы выбирали кабак для проведения встречи одноклассников
(или как в некоторых фирмах выбирают секретаря):

Прихожу я1 (ссылки обозначены цифрами - расшифровка ниже) к исполнительному директору2 и говорю: «Директор! Вы директорствуете уже три года3. Не пора ли Вам взять секретаря4? Вас от бумаг разгрузим. Статус фирмы подымим и партнеров уважим». «Да, наверное, надо, - говорит директор - Вот оформи Машу. Будет секретарем моим». «Но, Директор, - удивляюсь я - Маша ведь не секретарь, она продавщица5».
«Ну и что, - отвечает директор, - зато она живет около кольцевой линии метро и рада будет новой должности и зарплате».
«Зачем вы хотите платить продавщице зарплату секретаря? - спрашиваю я его – Она же ничего не умеет. Вспомните, чем дело кончилось год назад: взяли Вы тогда на должность секретаря уборщицу6, чтоб она убрала лишние бумаги;… а потом нам с госархивом договор пришлось заключать, чтоб восстановить все то, что Ваша уборщица-«секретарь» выбросила. В результате Вы заплатили три зарплаты: уборщице, архивисту7 и старшему архивариусу8 госархива, и это еще не считая штрафа проверяющему9».
«Хорошо, - говорит директор. – давайте посмотрим кандидатов. Но чтоб был опыт и специальное образование10»
Отвечаю: «Вот Вам резюме секретаря11. Специальное образование, опыт, весьма профессиональна – я проверяла».
«Но ведь она живет на окраине, - возражает директор. – А если я ее срочно вызову - она будет долго добираться».
«Зато она согласна на зарплату13, которую вы готовы были платить Маше, - говорю я. - Но если территориальность Вам так важна - вот Вам резюме секретаря12 - живет на Таганке.»
«Но она же больше просит. Дороговато!» - восклицает директор.
«Так ведь она больше за аренду квартиры платит, поэтому и дороже просит, - объясняю я. - Да и Вы должны понимать, что за удобство срочного вызова секретаря надо платить!»
«Ну, я так не могу решить, - говорит директор. – Давайте спросим, что думает мой заместитель по коммерческим вопросам2».
Спросили.
Заместитель сказал: «Я ничего не понимаю в секретарях, но… Да, я согласен возьмите секретаря! Я тоже буду пользоваться ее услугами. Но мне бы хотелось, что б она еще чайной церемонии14 была обучена - наши партнеры очень к этому чувствительны».
Объясняю я директору и его заму, что чайная церемония для наших партнеров-японцев, вещь конечно совершенно не лишняя, но секретари обычно не знают ее на должном уровне. Наконец, устав от препирательств, говорю: «Хорошо, если хотите - вот есть у меня вариант. (Работала я как-то со специализированным агентством, поставляющим гейш, и потому имела в запасе резюме секретаря, и в центре живущую, и сертификат по чайной церемонии имеющую. Надо сказать, что зарплату она просила как две первые вмести взятые.) Вот резюме15 – смотрите!»
«О! НЕТ! - сказали директор и его заместитель по коммерции, - Это очень круто!»
«Ну, как хотите», - сказала я и ушла к себе - надо привести в порядок нервы.
Тут Директор пишет мне на почту: «А может быть имеет смысл посмотреть такую, что б она еще во время перерывов в чайной церемонии танец живота16 исполняла?»
Не отвечаю. Какие тут аргументы возможны? (Я-то ведь точно знаю: какую зарплату такой секретарь попросит!) Через некоторое время приходит сообщение: «Нет! Отбой! Не надо. Это я, наверное, погорячился.»
Сижу у себя молча. И какой черт меня дернул предложить взять секретаря!?

Через две недели, по рекомендации17 приятеля2 заместителя директора по коммерческим вопросам, приняли на работу секретаря …. Без специального образования и опыта, живущую на окраине. Однако, директора решили, что они как-нибудь обойдутся без срочных вызовов ее на работу. Зарплату ей положили больше, чем просила вторая секретарь и несколько меньше, чем третья, т.к. чай подать она умела и против танца живота не возражала, если директора сами танцевать будут.
И всех она устроила. На следующий год трудовой договор с ней был продлен. 18

В рассказе использованы термины:

1Я – директор по персоналу2;

2Исполнительный директор, директор по персоналу, Заместитель директора по коммерческим вопросам и его приятель – одноклассники;

3директорствуете три года – тридцать лет как закончили школу и разбежались кто куда;

4взять секретаря – выбрать место (кафе, ресторан или т.п.) для проведения юбилейной встречи одноклассников;

5Маша-продавщица – кафе в торговом центре на площади Киевского вокзала;

6Уборщица – кафе-самообслуживания «Грабли» в торговом центре Европейский;

7Архивист – Ресторан «Хурма», круглосуточный

8Старший архивариус госархива – баня и не только…для самых стойких;

9Штраф проверяющему – плата таксистам за перевозку наших персон в Хурму, баню и по домам;

10Специальное образование, опыт - есть возможность оформления раздельных счетов, не нужно предварительное заказывать еду и вообще сообщать сколько человек придет на встречу;

11Первый секретарь – «Пивбум» на Бутырской – не дорогой пивной бар, с возможностью оформления раздельных счетов и без предварительного заказа по меню;

12Второй секретарь – сетевой пивной ресторан «Колбасофф» на Таганке – расположен рядом с метро кольцевой линии;

13Зарплата секретаря – средний счет, в пересчете на одного участника встречи одноклассников;

14Чайная церемония – дискотека или возможность танцевать в кабаке;

15Третий секретарь – «Пятый океан», пивной ресторан с дискотекой до утра;

16Танец живота – караоке или возможность петь под гитару или без нее.

17По рекомендации приятеля заместителя – в связи с наличием у него карты постоянного клиента в данном кабаке


18В результате: встреча прошла в кафе в районе м. Щелковская (от нее ехать еще 5 остановок на автобусе – т.е. совсем не центр). Дискотека была, но не до утра. Гитару разрешили, если мы сами ее принесем. Никаких раздельных счетов, кроме того: предварительный заказ по меню и плата за бронирование зала. Ну, может и получилось чуть дешевле, чем в «Пятом океане»…но не на много.
Но! Самое главное – все одноклассники остались довольны. Следующая встреча назначена там же.

Аватара пользователя
Katish1812
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
Откуда: Московская область
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Katish1812 » Сб 06 апр 2013 в 10:05

Изображение
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Изображение

Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Лунный цветок » Сб 06 апр 2013 в 18:41

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Ольчик » Вс 14 апр 2013 в 19:17

Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Ольчик » Вс 14 апр 2013 в 19:18

Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Москвичка
Сообщения: 1618
Зарегистрирован: Ср 06 июн 2007 в 18:19
Откуда: а что, не понятно?
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Москвичка » Пн 15 апр 2013 в 21:34

Изображение

сижу, гадаю....это что :?: :zvezochki: :-))
Как, вы еще не в саду? Пойдите в сад!

Аватара пользователя
Katish1812
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
Откуда: Московская область
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Katish1812 » Пт 19 апр 2013 в 21:43

Итак, что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин))
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Изображение

Аватара пользователя
Вероника
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Пн 12 янв 2009 в 8:56
Откуда: Омск

Re: улыбнуло )))

Сообщение Вероника » Вт 23 апр 2013 в 18:55

Тоже поржать :-)
____________________________________
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не "работаете с утра до вечера, как он" - СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а
вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если бы и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.

Svetlaya
Сообщения: 1341
Зарегистрирован: Вт 01 июн 2010 в 12:09
Откуда: Ривендэлл

Re: улыбнуло )))

Сообщение Svetlaya » Вт 23 апр 2013 в 19:46

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя в глаза уточке):
- Так. Н***й.
:-))
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю.... Чувствую, путевой старухи из меня не получится:)

Аватара пользователя
Вероника
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Пн 12 янв 2009 в 8:56
Откуда: Омск

Re: улыбнуло )))

Сообщение Вероника » Вт 14 май 2013 в 18:01

Случай из жизни Омска.
Маршрутка. Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка подскакивает на колдобинах и делает так: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:"Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела"..
Дед ответил достойно: "А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!"....
Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. :-))
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.

Аватара пользователя
Вероника
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Пн 12 янв 2009 в 8:56
Откуда: Омск

Re: улыбнуло )))

Сообщение Вероника » Чт 16 май 2013 в 19:08

В России есть три вида экзотических животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное...
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.

Аватара пользователя
Вероника
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Пн 12 янв 2009 в 8:56
Откуда: Омск

Re: улыбнуло )))

Сообщение Вероника » Ср 22 май 2013 в 18:41

Известны 6 стадий возраста женщины.
1. Девочка.
2. Девушка.
3. Молодая женщина.
4. Молодая женщина.
5. Молодая женщина.
6. Бабушка умерла.
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Ольчик » Сб 25 май 2013 в 19:34

...РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»