улыбнуло )))

Анекдоты, смешные истории, картинки
Аватара пользователя
Москвичка
Сообщения: 1618
Зарегистрирован: Ср 06 июн 2007 в 18:19
Откуда: а что, не понятно?
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Москвичка » Чт 26 янв 2012 в 16:53

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с*ка, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая
объявление на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал
ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Интересная все-таки вещь - домофон! На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в
руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий, кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну, а папа - китайская гейша. З....сь, семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут...
меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
- "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
- Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там
маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Как, вы еще не в саду? Пойдите в сад!


Аватара пользователя
mystery
Сообщения: 2574
Зарегистрирован: Чт 12 фев 2009 в 20:54
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение mystery » Чт 26 янв 2012 в 18:24

:-)) :-)) :-)) некоторые знакомые а вот как из такси удирал..сижу как дура ржу..представила.. :-))

Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Лунный цветок » Чт 26 янв 2012 в 19:55

Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

- не было времени сходить в туалет.

- я был слишком уставший.

- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

- я слишком глуп, чтобы это сделать.

- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

- это явно не для меня.

- я постучался в туалет - но мне не открыли.

- мне не хватило мотивации.

- у меня была депрессия.

- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

- решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)

Аватара пользователя
Katish1812
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
Откуда: Московская область
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Katish1812 » Чт 26 янв 2012 в 21:01

Что за черт!??? Я все время думаю о тебе!!!! Я не могу спать,у меня совсем нет аппетита!!! Я умираю без тебя!!! Какая ж я дура((( ты никгда не будешь любить меня так же,ты все вемя будешь уходить,проводя со мой столько времени сколько сочтешь нужным!!! Ты не отвечаешь на звонки и не читаешь письма( Тебя любят все,кто когда либо вдыхал твой запах! Без тебя я умру!!! Умоляю вернись ко мне хоть на одну ночь..... ЛЕТО!!!!!!!!
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Изображение

Аватара пользователя
Наталек
Сообщения: 2009
Зарегистрирован: Вт 29 апр 2008 в 13:39
Откуда: С самого Центру Державы
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Наталек » Вт 31 янв 2012 в 10:40

Русско-китайский разговорник предложенный на сайте ТУТУ.РУ

Здравствуйте / ни хао

До свидания/ цзай цзянь

Спасибо/ се се

Не за что бу кэ ци / бу юн се

Извините дуй бу ци

Позвольте спросить/скажите, пожалуйста цин вэнь

Не понимаю (что вы говорите) /тин бу дун

Да ши/дуй

Нет бу/бу ши/бу дуй

Где туалет? цэсо цзай на ли?
Где можно помыть руки? цзай на ли кэи си шо?

Плохо бу хао

Хорошо хао

Где можно купить ...? цзай на ли кэи май...?

Сколько стоит? до шао цянь?

Можно дешевле? нэн бу нэн пяньи и дянь?

Есть ли скидки? ю юхуй ма?

Очень дорого хэнь гуй

Можно померить? во кэи шиши ма?

Пожалуйста, поменяйте мне это цин ни гэй во хуань чжэгэ

Мне нужен размер побольше/ поменьше во сюйяо да и дянь / сяо и дянь

Отвезите меня, пожалуйста цин сун во дао...

Я хочу позвонить в Россию во сян ван элосы да дянь хуа

Принесите, пожалуйста, салфетки цин на цаньцзиньчжи

У вас есть вилки (ложки)? нимэнь ю мэй ю чацзы (шаоцзы)?

Принесите ещё палочки, пожалуйста цин цзай лай куайцзы

У вас есть меню на русском? нимэнь ю эвэнь цайдань?

Принесите ещё цзай лай и гэ

Очень вкусно хэнь хаочи

Я хочу это/то во яо чжэгэ/нагэ

ksu

Re: улыбнуло )))

Сообщение ksu » Вт 31 янв 2012 в 13:57

:-))
да..... вот почему китайцы - непотопляемый народ... хрен прочитаешь, ну а насчет выговорить... ваще молчу..

Аватара пользователя
accent
Сообщения: 3557
Зарегистрирован: Пт 22 авг 2008 в 13:07
Откуда: из онапского края

Re: улыбнуло )))

Сообщение accent » Чт 02 фев 2012 в 11:44

интересная мысль..

Изображение

Что если свет, который ты видишь, когда умер...
от того, ты вылезаешь из вагины в свою новую жизнь?
обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

Аватара пользователя
Katish1812
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
Откуда: Московская область
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Katish1812 » Пт 03 фев 2012 в 20:11

Изображение
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Изображение

Аватара пользователя
Москвичка
Сообщения: 1618
Зарегистрирован: Ср 06 июн 2007 в 18:19
Откуда: а что, не понятно?
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Москвичка » Сб 04 фев 2012 в 14:49

Мужчины как мыши. Вроде смотришь - хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить...

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное...

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюешь, тем лучше клеятся.

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела...

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!))

Помните, раньше девиз мужчин звучал, так <<пришел, увидел и победил>>.
Теперь он, по-моему, звучит иначе: <<Попытался, испугался и убежал>>.

Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов)

Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!


Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Самые наглые в мире существа - мужчины... Откуда вылезли, туда и лезут...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Как, вы еще не в саду? Пойдите в сад!

Аватара пользователя
Наталек
Сообщения: 2009
Зарегистрирован: Вт 29 апр 2008 в 13:39
Откуда: С самого Центру Державы
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Наталек » Сб 04 фев 2012 в 17:23

;;-))) :co_ol:

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Ольчик » Вт 07 фев 2012 в 0:02

Вечер, на улице уже темно...
В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него.
На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
У мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Ответить с цитированием
Изображение

Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: улыбнуло )))

Сообщение Ольчик » Вт 07 фев 2012 в 0:03

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, сейчас приеду, водку будете?

Еще раз о вежливости.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в хламину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
Изображение

Аватара пользователя
accent
Сообщения: 3557
Зарегистрирован: Пт 22 авг 2008 в 13:07
Откуда: из онапского края

Re: улыбнуло )))

Сообщение accent » Чт 09 фев 2012 в 21:21

Изображение
обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

Аватара пользователя
Katish1812
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
Откуда: Московская область
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Katish1812 » Пт 10 фев 2012 в 10:36

Женская логика!
Женская логика: Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

****************

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

****************

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

женская логика

Диета - это такая штука. на которой неудобно сидеть.

****************

Женская логика: -Скушай ягодку,милый. -Только не начинай сюсюкать! -Жри, я сказала!

****************

Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

****************

Хороший друг для женщины - это просто плохой любовник, которому об этом не сказали..

****************

Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже..

****************

Парадокс: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

****************

Она вяжет ему носки, сидя по вечерам одна. Он любит играть в любовь каждый третий вторник. Она разлетается на осколки и режет его любовь. Он любит сидеть на крыше старого дома и сочинять музыку. Он любит её, она любит его...только во сне...

****************

Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию:)))

****************

Женская логика:"Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

****************

Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу... а жить на широкую!!

****************

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!

****************

Женщину надо соблазнять ... а не спрашивать.

****************

Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает!!!

****************

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

****************

Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...

****************

Подари женщине драгоценность, которую она увидела во сне, и ты станешь частью ее сновидения...

****************

Каждая женщина - кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану.:)

****************

Женская логика: Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

****************

Женская логика: Он не при чём. За это и страдает...

****************

Я чей-то сглаз и чей-то оберег! Кому - награда, а кому - расплата! Кому-то позабытая навек, зато - НЕЗАБЫВАЕМАЯ чья-то!!!!

****************

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

****************

Я люблю в нем все...даже его девушку! )))

****************

Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили!

****************

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

****************

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Бесполезно спорить с мужчинами...они все равно не правы!

****************

Женщину не надо менять, её надо любить........

****************

Для истеричной радости и прыганья до потолка достаточно иногда всего одного слова "ПОЗВОНИЛ"...

****************

Чтоб этот день прошел не даром и не было грустить причин, сходи купи себе подарок, не полагаясь на мужчин!

****************

Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!

****************

Женская логика: молчи и отвечай!

****************

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить, иногда даже до того, как это придет нам в голову.

****************

Если она тебе говорит, что подумает...значит она уже все решила ;)

****************

Какими бы циничными мы не казались, какими бы успешными не были, какими бы красивыми нас не считали - все мы большие романтические дурочки. И каждая из нас плачет ночами в подушку из-за одного случайно брошенного слова.

****************

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да (женская логика)

****************

Женская логика: "Чего бы такого пожрать, чтобы похудеть??"

****************

Женская логика: "Поделите поровну , только нам больше!" =)

****************

Женская логика: Сволочь! Козел! Скотина! ВЕРНИСЬ!!!

****************

Женская логика: бросить, а потом скучать..

****************

Женская логика:"...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

****************

Женская логика: "Все прощу! Но ничего не забуду"

****************

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:-Если ты способен плакать-ты тряпка, если не способен, ты бесчувственный ублюдок.

****************

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе зараза не написать))

****************

Женская логика: сама сказала - сама обиделась...

****************

Женская логика: удалить его из списка контактов, чтобы потом весь день проверять его статус.

****************

Женская логика: Ой, девчонки, всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!

****************

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой;)

****************

Женская логика:- мне так нравится имя Тёма.. - может тебе Тёма нравится ?

****************

Женская логика: Всё,сажусь на шоколадно- мясо- молочно- картофельно- овощно- рыбную диету :)

****************

Женская логика: -Марин, на что похожа цифра 3? -На апельсин. -Почему? Оо -Потому что я люблю апельсины!

****************

Женская логика: между мужчиной и женщиной должно быть равноправие - она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное:)
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Изображение

Аватара пользователя
Katish1812
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
Откуда: Московская область
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: улыбнуло )))

Сообщение Katish1812 » Ср 22 фев 2012 в 22:27

Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»