не совсем приличный анекдот
- mystery
- Сообщения: 2575
- Зарегистрирован: Чт 12 фев 2009 в 20:54
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: не совсем приличный анекдот
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает!?
- бл*ди сэр.
- Доллар растет сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает!?
- бл*ди сэр.
Re: не совсем приличный анекдот
Соседство случайно
Данный анекдот навеяла одна тема про активный отдых
Три подруги приезжают из отпуска.
- Ну как?
1. Соседом оказался мужик из обкома партии. Надои, урожайность, привесы и надои. В последнюю ночь, всё как у людей.
2. А у меня сосед из КГБ попался. Кто мать, кто отец, есть ли родственники за границей? В последнюю ночь всё как у взрослых.
3. Ой, девки, а мне попался в соседи, Ваня-тракторист. Целый месяц что только не вытворяли кувыркаясь в постели, а в последний день Ваня выходит на балкон покурить и каааак закричит: НИФИГА СЕБЕ, ТУТ И МОРЕ ЕСТЬ !!!
В общем , отпуск удался
Данный анекдот навеяла одна тема про активный отдых
Три подруги приезжают из отпуска.
- Ну как?
1. Соседом оказался мужик из обкома партии. Надои, урожайность, привесы и надои. В последнюю ночь, всё как у людей.
2. А у меня сосед из КГБ попался. Кто мать, кто отец, есть ли родственники за границей? В последнюю ночь всё как у взрослых.
3. Ой, девки, а мне попался в соседи, Ваня-тракторист. Целый месяц что только не вытворяли кувыркаясь в постели, а в последний день Ваня выходит на балкон покурить и каааак закричит: НИФИГА СЕБЕ, ТУТ И МОРЕ ЕСТЬ !!!
В общем , отпуск удался
Чтобы встретить жениха девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. К. 8 лет
Re: не совсем приличный анекдот
Адвокат писал(а):Соседство случайно
каааак закричит: НИФИГА СЕБЕ, ТУТ И МОРЕ ЕСТЬ !!!
В общем , отпуск удался
Re: не совсем приличный анекдот
Акулёныш сын подплывает к маме акуле и говорит: мам, мам, я жрать хочу.
Мама показывая на верх: видешь вооон там кто-то на матрасе плавает? Так вот подплыви к нем, сделай вокруг него три круга и сожри.
Акулёныш: мааааам, я сильно жрать хочу и не смогу три круга....
Мама: ну не сможешь, тогда жри с г.ном.....
Мама показывая на верх: видешь вооон там кто-то на матрасе плавает? Так вот подплыви к нем, сделай вокруг него три круга и сожри.
Акулёныш: мааааам, я сильно жрать хочу и не смогу три круга....
Мама: ну не сможешь, тогда жри с г.ном.....
Чтобы встретить жениха девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. К. 8 лет
Re: не совсем приличный анекдот
Адвокат писал(а):Акулёныш сын подплывает к маме акуле и говорит: мам, мам, я жрать хочу.
Мама показывая на верх: видешь вооон там кто-то на матрасе плавает? Так вот подплыви к нем, сделай вокруг него три круга и сожри.
Акулёныш: мааааам, я сильно жрать хочу и не смогу три круга....
Мама: ну не сможешь, тогда жри с г.ном.....
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: не совсем приличный анекдот
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Re: не совсем приличный анекдот
Бум, какое безобразие!шо за пошлости ты тут нам рассказываешь!!!!
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: не совсем приличный анекдот
Я тему поддерживаю, чтоб не «заглохла». Какие это пошлости. Мне сиськи нравятся.
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: не совсем приличный анекдот
Парень целуется с девушкой, а она его трогает за интимное место:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: не совсем приличный анекдот
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: не совсем приличный анекдот
Француз, американец , русский. Кто как живет?
Француз:- Квартира, вилла на море, машина, любовница.
Американец:- Собственная фирма, две виллы, две машины, две любовницы.
Русский:- У нас с братом одни вилы на две фермы, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.
Француз:- Квартира, вилла на море, машина, любовница.
Американец:- Собственная фирма, две виллы, две машины, две любовницы.
Русский:- У нас с братом одни вилы на две фермы, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.
Re: не совсем приличный анекдот
Муж с женой в пoстели.
Жена начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь!!?
Жена начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь!!?
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
Re: не совсем приличный анекдот
Решил Ванька жениться на порядочной девушке. Переспал с Валькой. Утром лежит с ней в постели и нежно так спрашивает:
-Валька, а чего это у меня тут такое?
Валька глянула сонным глазом и говорит:
-Х*й..
И спать на другой бок. Опечалился Ванька, непорядочная девка попалась, испорченная .... В общем перебрал всю деревню - все одно и то же отвечают. Дошло дело до Маньки. Так же утром, уже после того как все случилось, задает Ванька Маньке сакраментальный вопрос.
-Маньк, а чего это там у меня?
-Писька!- не моргнув глазом отвечает Манька. Ванька обрадовался, что нашел порядочную, неиспорченную и женился на Маньке.
Проходит год. Лежат они в постели, Ванька с гордостью указывая на свой прибор спрашивает Маньку.
-Мань, глянь-ка, чего это у меня?
Манька не открывая глаз
- Писька.
-Эх,Маня, какая ты у меня...Да это ж не писька, это х*й!
Манька опять не открывая глаз:
-Ваня, да ты Бога то побойся, вот у Кольки - х*й, а у тебя - писька...
-Валька, а чего это у меня тут такое?
Валька глянула сонным глазом и говорит:
-Х*й..
И спать на другой бок. Опечалился Ванька, непорядочная девка попалась, испорченная .... В общем перебрал всю деревню - все одно и то же отвечают. Дошло дело до Маньки. Так же утром, уже после того как все случилось, задает Ванька Маньке сакраментальный вопрос.
-Маньк, а чего это там у меня?
-Писька!- не моргнув глазом отвечает Манька. Ванька обрадовался, что нашел порядочную, неиспорченную и женился на Маньке.
Проходит год. Лежат они в постели, Ванька с гордостью указывая на свой прибор спрашивает Маньку.
-Мань, глянь-ка, чего это у меня?
Манька не открывая глаз
- Писька.
-Эх,Маня, какая ты у меня...Да это ж не писька, это х*й!
Манька опять не открывая глаз:
-Ваня, да ты Бога то побойся, вот у Кольки - х*й, а у тебя - писька...
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
- mystery
- Сообщения: 2575
- Зарегистрирован: Чт 12 фев 2009 в 20:54
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: не совсем приличный анекдот
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Ага! А с глушителем, это не убийство...