Анекдот

Анекдоты, смешные истории, картинки
Аватара пользователя
Ольчик
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
Откуда: заМКАДье
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Ольчик » Сб 15 июн 2013 в 8:09

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Изображение


Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: Анекдот

Сообщение Лунный цветок » Сб 15 июн 2013 в 15:41

Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел шестнадцать лет! Он ей шестнадцать лет верность хранил!
– Это она так думала.
– Он не мог её обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а её не мог?



Едут в одном купе подтянутый, хорошо одетый мужчина в годах и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая глазками.
Через некоторое время:
– Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
– Отчего же, – отвечает тот, – вы просто само очарование.
– Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно – завоёвывать, развлекать женщину, соблазнять её, вы наверняка владеете этим в совершенстве, и быть может, тогда вам достанется главный приз, – вдохновенно улыбалась девушка.
– А смысл? – спросил мужчина. – Вот, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
– О да, они такие хрустящие…
– А тесто месить любите?
– Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумённо ответила юная дама.
– Вот и я человек небедный, – улыбнулся он ей.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)

Аватара пользователя
nast
Сообщения: 369
Зарегистрирован: Пн 11 мар 2013 в 15:41
Откуда: Североморск-Москва-
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение nast » Вт 02 июл 2013 в 15:28

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .

— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!

Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют:
— Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили. . . потом проживание в гостинице. . . Hу, а дальше чистая прибыль пошла!

Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
- Отпускные.

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Сидишь себе спокойно "На форуме", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Аватара пользователя
Янка
Сообщения: 846
Зарегистрирован: Чт 08 июл 2010 в 21:21
Благодарил (а): 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Янка » Вт 02 июл 2013 в 15:35

nast писал(а):Сидишь себе спокойно "На форуме", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
;;-))) :co_ol:

Аватара пользователя
radist
Сообщения: 1078
Зарегистрирован: Чт 31 авг 2006 в 7:58
Откуда: Самарская обл.

Re: Анекдот

Сообщение radist » Ср 03 июл 2013 в 17:18

Василий Иванович говорит перед строем: Сейчас подойдет бронепоезд, на бронепоезде есть радиостанция.

Петька ехидно спрашивает: Василий Иванович, а радиостанция на лампах, али на транзисторах?

Василий Иванович: Для тупых повторяю: радиостанция НА БРОНЕПОЕЗДЕ!

Аватара пользователя
Вероника
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Пн 12 янв 2009 в 8:56
Откуда: Омск

Re: Анекдот

Сообщение Вероника » Ср 03 июл 2013 в 18:02

профессиональный такой анекдот :hi_hi_hi: ;-)
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.

Аватара пользователя
nast
Сообщения: 369
Зарегистрирован: Пн 11 мар 2013 в 15:41
Откуда: Североморск-Москва-
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение nast » Ср 03 июл 2013 в 18:43

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Последний раз редактировалось nast Пн 08 июл 2013 в 10:12, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Вероника
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Пн 12 янв 2009 в 8:56
Откуда: Омск

Re: Анекдот

Сообщение Вероника » Ср 03 июл 2013 в 18:47

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики
как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь...
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.

Аватара пользователя
nast
Сообщения: 369
Зарегистрирован: Пн 11 мар 2013 в 15:41
Откуда: Североморск-Москва-
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение nast » Ср 03 июл 2013 в 21:04

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Аватара пользователя
Янка
Сообщения: 846
Зарегистрирован: Чт 08 июл 2010 в 21:21
Благодарил (а): 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение Янка » Сб 06 июл 2013 в 9:20

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. :shok:
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — свалило!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется...
Кабаны пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
— Сало — свалило, проблема осталась! :-)

Аватара пользователя
nast
Сообщения: 369
Зарегистрирован: Пн 11 мар 2013 в 15:41
Откуда: Североморск-Москва-
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдот

Сообщение nast » Сб 06 июл 2013 в 14:51

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что — мертвец зашевелился?!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу (любовника), а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Аватара пользователя
schanon
Сообщения: 2037
Зарегистрирован: Чт 23 июн 2011 в 15:25
Откуда: М.О., Королёв

Re: Анекдот

Сообщение schanon » Вт 16 июл 2013 в 7:32

nast писал(а):Альпы.
прочитала - Анапа :-))

Аватара пользователя
Лунный цветок
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
Благодарил (а): 5 раз

Re: Анекдот

Сообщение Лунный цветок » Пт 06 сен 2013 в 20:10

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)

Аватара пользователя
yurina emma
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Ср 22 июн 2011 в 22:13

Re: Анекдот

Сообщение yurina emma » Сб 07 сен 2013 в 9:16

Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец как страшно :shok: !!!
Последний раз редактировалось yurina emma Сб 07 сен 2013 в 9:31, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
yurina emma
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Ср 22 июн 2011 в 22:13

Re: Анекдот

Сообщение yurina emma » Сб 07 сен 2013 в 9:18

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Ответить

Вернуться в «Юмор»