Анекдот
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Трудно ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Иван Иванович, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
-Что, двигатель?
-Нет тормоз.
- По-вашему или точно?
- Трудно ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Иван Иванович, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
-Что, двигатель?
-Нет тормоз.
- Бамбини
- Сообщения: 44
- Зарегистрирован: Вс 07 ноя 2010 в 21:45
- Откуда: из капусты
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Из милицейских протоколов:
Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.".
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.".
При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.".
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.".
При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы! © by Me
Re: Анекдот
-Алло, это прачечная?
-Херачечная!!! Это министерство культуры!
Приходит женщина к психиатру:
-Доктор, у меня проблема, меня все бесит!
-Все?
-Да! Утром будильник трезвонит - просто бесит, лифт не останавливатся - вааще бесит, на работе все бесят, по телику все бесят! Меня бесит просто все!!!
- Ээээ, голубушка, а вы когда сексом последний раз занимались?
- Доктор! Какой секс? Если меня все мужики вокруг бесят!
- Вам нужно срочно заняться сексом! раздевайтесь, так и быть, помогу вам.
Разделась, тетка, занялись они сексом... Через 2 минуты:
- Доктор! Вы или туда или сюда!!! А то это ваше ТУДА-СЮДА меня просто бесит!!!!
-Херачечная!!! Это министерство культуры!
Приходит женщина к психиатру:
-Доктор, у меня проблема, меня все бесит!
-Все?
-Да! Утром будильник трезвонит - просто бесит, лифт не останавливатся - вааще бесит, на работе все бесят, по телику все бесят! Меня бесит просто все!!!
- Ээээ, голубушка, а вы когда сексом последний раз занимались?
- Доктор! Какой секс? Если меня все мужики вокруг бесят!
- Вам нужно срочно заняться сексом! раздевайтесь, так и быть, помогу вам.
Разделась, тетка, занялись они сексом... Через 2 минуты:
- Доктор! Вы или туда или сюда!!! А то это ваше ТУДА-СЮДА меня просто бесит!!!!
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот
Пятачок и Винни нашли ружье. Винни приценивается, а пятачок рассматривает в это время дуло (ствол). Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в пред смертной агонии. Винни говорит:
-Смеешься свинья, а я чуть не оглох!
-Смеешься свинья, а я чуть не оглох!
- Натка
- Сообщения: 200
- Зарегистрирован: Пт 20 фев 2009 в 22:09
- Откуда: Тутаев, Ярославская обл.
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
******
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох*ела, еб твою мать, дождь же на улице
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
******
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох*ела, еб твою мать, дождь же на улице
Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.
- Katish1812
- Сообщения: 1352
- Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
- Откуда: Московская область
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
--------------
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.
-------------
Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю
-------------
--------------
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.
-------------
Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю
-------------
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Лунный цветок
- Сообщения: 774
- Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
- Благодарил (а): 5 раз
Re: Анекдот
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)
- Лунный цветок
- Сообщения: 774
- Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
- Благодарил (а): 5 раз
Re: Анекдот
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)
Re: Анекдот
эт надо было в черный юмор разместить
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
- Лунный цветок
- Сообщения: 774
- Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
- Благодарил (а): 5 раз
Re: Анекдот
Ну почему? У нас теперь есть стимул жить вечно!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)
- Лунный цветок
- Сообщения: 774
- Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
- Благодарил (а): 5 раз
Re: Анекдот
Решили спецы Америки, Израиля и России выяснить кто круче, ну и придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей ,тот и победил. Первыми пошли американцы -начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили все к чертям собачьим, чере 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два пьяных прапора со спецназа ВДВ, через пять минут выходят из леса, все грязные, в крови, рваной одежде и вытаскивают из леса двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы в непонятках спрашивают: это что -зайцы? Медведь: да заяц я, заяц! Сапогами только больше не бейте!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)
Re: Анекдот
Звонок в милицию:
-Помогите! Помогите!!!
-Что случилось?
-Мою машину
обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!
Звонок через пару минут:
-Простите, я с пьяну на заднее сидение сел!!
-Помогите! Помогите!!!
-Что случилось?
-Мою машину
обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!
Звонок через пару минут:
-Простите, я с пьяну на заднее сидение сел!!
Re: Анекдот
'Дзынь' -Кто там? -Милиция! -Мы не вызывали! -Соседи вызывали! -Ну вот к соседям и идите!