Анекдот
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот
- Доченька, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет сейчас отключу.
- Уже бегу!
- А волшебное слово?
- Интернет сейчас отключу.
- Уже бегу!
Re: Анекдот
Муж пьяный ночью пришел домой ...
- видит - тортик на столе лежит.
Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
- видит - тортик на столе лежит.
Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот
- А от чего умерла твоя теша?
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И что?! Подавилась?
- Да нет. Маслом подсолнечным захлебнулась.
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И что?! Подавилась?
- Да нет. Маслом подсолнечным захлебнулась.
- boomer
- Сообщения: 3178
- Зарегистрирован: Вт 01 июл 2008 в 23:28
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе говорить, что на этой фотографии меня нет.
- Смотри, вот тут мы с твоей мамой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе говорить, что на этой фотографии меня нет.
- Katish1812
- Сообщения: 1352
- Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
- Откуда: Московская область
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдот
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Re: Анекдот
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...
- Katish1812
- Сообщения: 1352
- Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
- Откуда: Московская область
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Лунный цветок
- Сообщения: 774
- Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
- Благодарил (а): 5 раз
Re: Анекдот
Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)
Re: Анекдот
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Анекдот
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
Анекдот
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
- BrutalGirl
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Пт 15 июн 2012 в 19:28
Re: Анекдот
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Анекдот
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- с*ка!!!
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- с*ка!!!
Re: Анекдот
После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
***
После вылета из Евро Аршавин переоделся в женщину, вышел на улицу и спросил у первой встречной бабушки, узнает ли она его.
"Конечно, Андрюша, ведь рядом с тобой Кержаков", – ответила старушка.
***
"Бил, бью и буду бить", – сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки сборной России.
***
После вылета из Евро Аршавин переоделся в женщину, вышел на улицу и спросил у первой встречной бабушки, узнает ли она его.
"Конечно, Андрюша, ведь рядом с тобой Кержаков", – ответила старушка.
***
"Бил, бью и буду бить", – сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки сборной России.
- Milana
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: Пт 16 сен 2011 в 19:32
- Откуда: Анапа
- Благодарил (а): 14 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!