Анекдот
- yurina emma
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: Ср 22 июн 2011 в 22:13
Re: Анекдот
Решили как то 3 подружки Лена, Маша и Аня поиграть в Римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть...
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть...
- yurina emma
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: Ср 22 июн 2011 в 22:13
Re: Анекдот
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая красивая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая красивая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
- yurina emma
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: Ср 22 июн 2011 в 22:13
Re: Анекдот
Худею. Проснулась ночью и захотелось есть. Думаю: стоит идти к холодильнику или нет? Все таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила нос об дверку. Сижу с ватой носу и думаю: "И вот не спалось же тебе, жопа жирная!!!"
- nast
- Сообщения: 372
- Зарегистрирован: Пн 11 мар 2013 в 15:41
- Откуда: Москва-Анапа-Москва
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдот
Что за день, пятница 13-е?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта...
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта...
- Ольчик
- Сообщения: 2608
- Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
- Откуда: заМКАДье
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдот
Приходит мужик в бар, а с ним цапля и кошка мокрая. Заказывает виски, бармен наливает ему и говорит с вас 132 руб, мужик достает из кармана деньги не глядя, под расчет, через некоторое время повторяет заказ, та же сумма и снова под расчет... Бармену стало интересно, и он спрашивает "как вы так делаете, всегда без сдачи?" Мужик и говорит "да, поймал рыбку золотую, попросил, что б у меня в кармане всегда было денег под расчет" Бармен осмелел и решил таки узнать, что ж у него за странная компания такая? " да говорит мужик, вторым желанием была длинноногая цыпочка, с мокрой киской"
Re: Анекдот
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской зад**це.
О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской зад**це.
О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
- Alexey
- Сообщения: 662
- Зарегистрирован: Чт 12 мар 2009 в 9:52
- Откуда: с Истоков Дона
- Благодарил (а): 4 раза
Re: Анекдот
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Re: Анекдот
бородатый, но все же..
Встречаются на Брайтоне два пожилых еврея:
- Сема, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - например, дорогу спросить...
Тут возле них останавливается машина, и лиловый негр спрашивает, как ему проехать. Оба пытаются что-то объяснить - бесполезно. Негр плюет, хлопает дверью и уезжает.
Сема:
- Ну и сильно помог ему его английский?
Встречаются на Брайтоне два пожилых еврея:
- Сема, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - например, дорогу спросить...
Тут возле них останавливается машина, и лиловый негр спрашивает, как ему проехать. Оба пытаются что-то объяснить - бесполезно. Негр плюет, хлопает дверью и уезжает.
Сема:
- Ну и сильно помог ему его английский?
обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...
Re: Анекдот
Соседи совсем с ума сошли.
Стучат по батарее в три часа ночи.
Хорошо мы не спим. Муж на гармошке играет, а я пою.
Стучат по батарее в три часа ночи.
Хорошо мы не спим. Муж на гармошке играет, а я пою.
-
- Сообщения: 672
- Зарегистрирован: Вс 23 дек 2012 в 8:04
- Откуда: Анапа
Re: Анекдот
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт (Анапа?) приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается и здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета
-
- Сообщения: 672
- Зарегистрирован: Вс 23 дек 2012 в 8:04
- Откуда: Анапа
Re: Анекдот
ну тогда про УКраину в тему:Alexey писал(а):Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
кум спрашивае кума :
- а вот ступим в ассоциацию ЕС ,это мы уже входим в ЕВРОсоюз?
-та не,мы как яйца, в процессе учавствуем ,но не ВХОДИМ.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета
Re: Анекдот
Чтобы встретить жениха девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. К. 8 лет
Re: Анекдот
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...