улыбнуло )))
Re: улыбнуло )))
автор опуса - Семен Слепаков, точнее это не опус, это - песня, в тырнете валом роликов
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю.... Чувствую, путевой старухи из меня не получится:)
- Лунный цветок
- Сообщения: 774
- Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
- Благодарил (а): 5 раз
Re: улыбнуло )))
И все-таки именно для этой песенки про бабу текст написала она самая! прально сказала Наташа:
Наталек писал(а):Неее , тута до глубины жировых отложений прочувствованно, мужики так не сумеют.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)
- Лунный цветок
- Сообщения: 774
- Зарегистрирован: Чт 16 дек 2010 в 20:12
- Благодарил (а): 5 раз
Re: улыбнуло )))
Статус из одноклашек:
"Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики"
"Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики"
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! (^.^)
Re: улыбнуло )))
Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Re: улыбнуло )))
Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN « одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто куйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. пля 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну пля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове п*зд* по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный п*зд*…
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN « одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто куйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. пля 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну пля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове п*зд* по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный п*зд*…
- mystery
- Сообщения: 2575
- Зарегистрирован: Чт 12 фев 2009 в 20:54
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: улыбнуло )))
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ(написано людьми плохо знающими даже азы истории,но медфорум веселился)
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамн?ю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: н? дух не переносит басурман и прочих н?христей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела ? члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на л?дан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована ? зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет ? перебродившей медовухи, плотность ? сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз ?Отче наш?, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия ? хлебная плесень.
Витаминотерапия ? молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета ? съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация ? 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз ? крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамн?ю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: н? дух не переносит басурман и прочих н?христей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела ? члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на л?дан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована ? зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет ? перебродившей медовухи, плотность ? сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз ?Отче наш?, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия ? хлебная плесень.
Витаминотерапия ? молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета ? съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация ? 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз ? крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
- Katish1812
- Сообщения: 1352
- Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
- Откуда: Московская область
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: улыбнуло )))
Последний пункт ваааще
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Katish1812
- Сообщения: 1352
- Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
- Откуда: Московская область
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: улыбнуло )))
Сообщение от знакомого, купившего всего неделю как новый телефон
Вот,что значит сенсорный телефон! Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Re: улыбнуло )))
Точно, точно, и про меня это тоже. Как я не хотела сенсорный телефон, но сын уговорил купить, сказал, что надо и родителям эволюционировать. Так теперь мне кажется я еще не дотронулась до экрана, а уже кому-то звоню, в контактах по сто раз прокручиваю, прежде чем попасть на нужную букву.
- Наталек
- Сообщения: 2009
- Зарегистрирован: Вт 29 апр 2008 в 13:39
- Откуда: С самого Центру Державы
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
Re: улыбнуло )))
Таджикский библий:"...Сперва сначала никого не был.Потом Гаспот сказал:"Где все?Виходи!"Вишли птицы,звери,лягущька,гриб,цветочик,маленький рибка и муравей.Людей нет.Гаспот спрасил:"Где людей?"Все тихо молчал.Потому щьто где они ходит никто не знает.Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек.Такой же похожий сделал,как сам себя.Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.С маленький хорощий внуки на колени сидеть хачу"И тока отвернулся,сразу же два внуки.Потом четыре.И потом ищо адын.И ищо адын в животе званок дергает,радиться хочет пора.Тогда Гаспот сказал:"Сколка многа рот...А работать кармит кто будет?И взял баба и человек за рука и скинул с небо.И все звери кинул...Щтоб над люди не смеялся.И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить.И Кафел.И Асфалт.Ищпала..
- Наталек
- Сообщения: 2009
- Зарегистрирован: Вт 29 апр 2008 в 13:39
- Откуда: С самого Центру Державы
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
Re: улыбнуло )))
Не знаю куда поместить, потому как ВСЕ БЫЛО БЫ ТАК СМЕШНО ,ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТАК ГРУСТНО.
Итак,
langobard: Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории
Проверял ЕГЭ по истории (200 работ осилил).
Отменный урожай по "перлам" (пожалуй, лучший за последние два-три года). Пока готовлю к выкладке шедевры, расскажу о телефонном звонке Андрея Фомина.
Он был на сегодняшней инаугурации нового губернатора Иркутской области. Там держал речь митрополит Вадим (у нас с прошлого года не просто епархия, а митрополия). Он вообще речист своим особенным образом. Как-то прославился непопсовым обращением к пастве, обратившись к ней словом "Иркутеи!"
Тут, по словам Андрюхи, митрополит выдал слово "мздовоздаяние". Красивое слово, чего уж. В яндогуге можно прочесть, что оно значит.
ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
ЕГЭ-история, 2012 год - советская история
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.
Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".
Итак,
langobard: Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории
Проверял ЕГЭ по истории (200 работ осилил).
Отменный урожай по "перлам" (пожалуй, лучший за последние два-три года). Пока готовлю к выкладке шедевры, расскажу о телефонном звонке Андрея Фомина.
Он был на сегодняшней инаугурации нового губернатора Иркутской области. Там держал речь митрополит Вадим (у нас с прошлого года не просто епархия, а митрополия). Он вообще речист своим особенным образом. Как-то прославился непопсовым обращением к пастве, обратившись к ней словом "Иркутеи!"
Тут, по словам Андрюхи, митрополит выдал слово "мздовоздаяние". Красивое слово, чего уж. В яндогуге можно прочесть, что оно значит.
ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
ЕГЭ-история, 2012 год - советская история
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.
Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".
Re: улыбнуло )))
ПРО СВАДЬБУ
_________________
Представьте себе квадратный чемоданчик босопяточного пионерского детства из совдеповского коленкора, приделайте к нему пару сисек пятого размера и тонкие ножки.
И вы сразу представите нашу невесту.
Картину довершит копна черных волос в вечном состоянии взрыв на пружинно-рессорной фабрике и моторчик вместо жопы.
Вечная сигаретка в зубах, дикое ржание, масса анекдотов, припоминаемых по поводу и без.
Совершенно никогда незатыкающийся отимистический речитатив.
Бешеная работоспособность из серии "пьём и работаем - насмерть".
Да, выпить тоже далеко не дурак, причем водочки, под квашенную капустку со своим яблочным соком.
В любые гости она приходила с этим набором. Даже в один ресторан с собой пронесла, в хороший и итальянский. Ибо нехер простую русскую бабу звать в такие места.
Она там теряет свой колорит и может палочками для суши так кольнуть прямо в ваше самолюбие очередной шуточкой, что вы сами попросите налить в теплое саке ледяной столичной и смачно хрустните огурцом из пакета на глазах изумленных официантов.
Вот такая наша Света.
Уже закоренелая холостячка к своим 42 годам.
Точно знающая что и как ей надо.
Оа не совсем наша подруга, она бухгалтером работает у одной моей подруги.
Но частенько примазывается к тусэ, ибо реально она отличная баба, у которой на декольте отмечено несколько остановленных коней и потушенных изб.
В один из застольев, Света смачно потянулась своими ручищами, которые крепко в узде держали всю её предыдущую жизнь и молвила:
- Бабоньки, чот замуж я хочу.
Бабоньки пороняли квашенную капусту из открывшихся ртов, кто-то поперхнулся соком, кто-то махнул целую стопку.
Народ замер.
Сколько мы её знаем, никто и никогда не видел рядом с ней мужика дольше чем три дня.
Не выдерживают они, сгорают почем зря в горниле обаяния и харизмы. Стираются в порошок и растворяются в неизвестном направлении, слабаки да и только.
Но мысль выдать Светку замуж плотно застряла у всех в мозгу.
На утро, в процессе похмельного конференцколла, среди нас началось активное обсуждение кандидатур, ну мало ли, вдруг у кого завалялся кто бесхозный.
Кто выдержал бы на себе этот вулкан и тяжелый кулачище.
После долгих дебатов на тему, а существуют ли еще такие динозавры и что, они вообще-то вымерли, мы выцепили одну кандидатуру.
Бывший военный, разведен. Чей-то брат, сват, но это не важно.
Размером с уменьшенную копию БЕЛАза ( ну как уменьшенную, чтобы в косяк дверной хотя бы боком помещался).
Выбран был по принципу тотальной молчаливости, имитирующей надежность скалы и гораздо бОльших чем у потенциальной невесты кулаками.
Разведка донесла, что он ща работает дальнобойщиком у одного нашего общего друга по перевозкам и ващет при бабле.
Все четыре рожи заверещали "Бингоооо!" и приступили к разработке плана сватовства гусарши.
Ну там ничего интересного и да неважно это.
Кароч, познакомили их.
Сидели за столом на даче у одной из нас рядком и ладком.
С мрачными рожами.
Не разговаривали.
Пили мало, ели мало.
Некомфортничали.
Мы сделали так, что он пошел её провожать.
Звоним Светке на след день, уже разочарованные, что сорвалось все нахрен и нам пора завязывать с карьерой свах:
- ну чо, как те жених то?
- спит еще, - последовал ответ.
- .....!!!!????
- не, ну а чо тянуть -то, - ответила медуза горгона и заржала.
Далее рассказ.
Шли они шли, молчали, шаркали ногами.
Остались считанные см от того, что они сейчас расстануться и судьба опять не судьба.
Светка решила всё взять в свои руки и со словами: "Я смотрю, ты мужик деловой и сильный, мне там надо холодильник переставить, не поможешь?"
Как же он засиял, молча болваном закивал головой и стрекозликом во все свои 140 кг взлетел на 5 этаж.
Там Свет-Светлана сообщила, что его нае...ли и холодильник на месте.
Наш будущий жених стеснительно свернулся калачиком на кресле, которое меньше его по размеру раза в потора и замер.
Но не уходил.
В общем, все произошло молча. Без слов.
Я не могу себе это вообще никак представить, ну в смыле вместе их.
Уж больно пара колоритная.
Далее, он стал к ней заглядывать на огонек, привозить картошку с дачи, ходить вместе за грибами и на рыбалку.
В кино даже один раз сводил за три месяца, то-то мы прихренели.
Ухаживал короче.
В один прекрасный день, звонит нам наша "юная" влюблённая и молвит человеческим голосом:
- Я не знаю, как так вышло, но я залетела!
К слову это вообще её первая беременность в 42 года.
- ... и говорят будут двойняшки, бабы ,чо делать то!!!!???
- что-что , замуж будем тебя отдавать! у нас товар, у вас купец и тд, не ссы типа.
Позвали опять их на сходняк, на котором должно было состоятся торжественное объявление о беременности ( не удивляйтесь, мы там в своем Городе Тупиков уже все давно большая семья)
Смотрим, наш-то весь прям на нервах весь, как будто чует что.
Побритый, в рубашке, чего сроду за ним не наблюдалось, стопку отодвигает, кособочится неловко и даже подтрясывает его.
Света только набрала воздуха в свой полный размер D с целью оглашения приговора, а он - буууууууух на колени! И смотрит такой снизу глазами Шрека, запинается.
- Светка, перед лицом твоих товарищей, торжественно клянусь, беречь, как зеницу ока...
Ну и далее все по тексту. А в руках колечко-малечко-выйди-за-меня-замуж-и-на крылечко.
А как же... Положено!
Тут мы такие с пластиковых стульев бряк.
И пошло братание, пляски через костер, фейерверки в небо и голуби ( воображаемые конечно)
Тут и сказочке конец.
А я был на той свадьбе мёд-пиво пил, тьфу то есть вино.
По усам текло, в рот не попадало.
Ага, все платье в вине.
Вот так. Совет да любовь, а вы все дурака валяете.
Есть жизнь после сорока, я вам точно говорю!
_________________
Представьте себе квадратный чемоданчик босопяточного пионерского детства из совдеповского коленкора, приделайте к нему пару сисек пятого размера и тонкие ножки.
И вы сразу представите нашу невесту.
Картину довершит копна черных волос в вечном состоянии взрыв на пружинно-рессорной фабрике и моторчик вместо жопы.
Вечная сигаретка в зубах, дикое ржание, масса анекдотов, припоминаемых по поводу и без.
Совершенно никогда незатыкающийся отимистический речитатив.
Бешеная работоспособность из серии "пьём и работаем - насмерть".
Да, выпить тоже далеко не дурак, причем водочки, под квашенную капустку со своим яблочным соком.
В любые гости она приходила с этим набором. Даже в один ресторан с собой пронесла, в хороший и итальянский. Ибо нехер простую русскую бабу звать в такие места.
Она там теряет свой колорит и может палочками для суши так кольнуть прямо в ваше самолюбие очередной шуточкой, что вы сами попросите налить в теплое саке ледяной столичной и смачно хрустните огурцом из пакета на глазах изумленных официантов.
Вот такая наша Света.
Уже закоренелая холостячка к своим 42 годам.
Точно знающая что и как ей надо.
Оа не совсем наша подруга, она бухгалтером работает у одной моей подруги.
Но частенько примазывается к тусэ, ибо реально она отличная баба, у которой на декольте отмечено несколько остановленных коней и потушенных изб.
В один из застольев, Света смачно потянулась своими ручищами, которые крепко в узде держали всю её предыдущую жизнь и молвила:
- Бабоньки, чот замуж я хочу.
Бабоньки пороняли квашенную капусту из открывшихся ртов, кто-то поперхнулся соком, кто-то махнул целую стопку.
Народ замер.
Сколько мы её знаем, никто и никогда не видел рядом с ней мужика дольше чем три дня.
Не выдерживают они, сгорают почем зря в горниле обаяния и харизмы. Стираются в порошок и растворяются в неизвестном направлении, слабаки да и только.
Но мысль выдать Светку замуж плотно застряла у всех в мозгу.
На утро, в процессе похмельного конференцколла, среди нас началось активное обсуждение кандидатур, ну мало ли, вдруг у кого завалялся кто бесхозный.
Кто выдержал бы на себе этот вулкан и тяжелый кулачище.
После долгих дебатов на тему, а существуют ли еще такие динозавры и что, они вообще-то вымерли, мы выцепили одну кандидатуру.
Бывший военный, разведен. Чей-то брат, сват, но это не важно.
Размером с уменьшенную копию БЕЛАза ( ну как уменьшенную, чтобы в косяк дверной хотя бы боком помещался).
Выбран был по принципу тотальной молчаливости, имитирующей надежность скалы и гораздо бОльших чем у потенциальной невесты кулаками.
Разведка донесла, что он ща работает дальнобойщиком у одного нашего общего друга по перевозкам и ващет при бабле.
Все четыре рожи заверещали "Бингоооо!" и приступили к разработке плана сватовства гусарши.
Ну там ничего интересного и да неважно это.
Кароч, познакомили их.
Сидели за столом на даче у одной из нас рядком и ладком.
С мрачными рожами.
Не разговаривали.
Пили мало, ели мало.
Некомфортничали.
Мы сделали так, что он пошел её провожать.
Звоним Светке на след день, уже разочарованные, что сорвалось все нахрен и нам пора завязывать с карьерой свах:
- ну чо, как те жених то?
- спит еще, - последовал ответ.
- .....!!!!????
- не, ну а чо тянуть -то, - ответила медуза горгона и заржала.
Далее рассказ.
Шли они шли, молчали, шаркали ногами.
Остались считанные см от того, что они сейчас расстануться и судьба опять не судьба.
Светка решила всё взять в свои руки и со словами: "Я смотрю, ты мужик деловой и сильный, мне там надо холодильник переставить, не поможешь?"
Как же он засиял, молча болваном закивал головой и стрекозликом во все свои 140 кг взлетел на 5 этаж.
Там Свет-Светлана сообщила, что его нае...ли и холодильник на месте.
Наш будущий жених стеснительно свернулся калачиком на кресле, которое меньше его по размеру раза в потора и замер.
Но не уходил.
В общем, все произошло молча. Без слов.
Я не могу себе это вообще никак представить, ну в смыле вместе их.
Уж больно пара колоритная.
Далее, он стал к ней заглядывать на огонек, привозить картошку с дачи, ходить вместе за грибами и на рыбалку.
В кино даже один раз сводил за три месяца, то-то мы прихренели.
Ухаживал короче.
В один прекрасный день, звонит нам наша "юная" влюблённая и молвит человеческим голосом:
- Я не знаю, как так вышло, но я залетела!
К слову это вообще её первая беременность в 42 года.
- ... и говорят будут двойняшки, бабы ,чо делать то!!!!???
- что-что , замуж будем тебя отдавать! у нас товар, у вас купец и тд, не ссы типа.
Позвали опять их на сходняк, на котором должно было состоятся торжественное объявление о беременности ( не удивляйтесь, мы там в своем Городе Тупиков уже все давно большая семья)
Смотрим, наш-то весь прям на нервах весь, как будто чует что.
Побритый, в рубашке, чего сроду за ним не наблюдалось, стопку отодвигает, кособочится неловко и даже подтрясывает его.
Света только набрала воздуха в свой полный размер D с целью оглашения приговора, а он - буууууууух на колени! И смотрит такой снизу глазами Шрека, запинается.
- Светка, перед лицом твоих товарищей, торжественно клянусь, беречь, как зеницу ока...
Ну и далее все по тексту. А в руках колечко-малечко-выйди-за-меня-замуж-и-на крылечко.
А как же... Положено!
Тут мы такие с пластиковых стульев бряк.
И пошло братание, пляски через костер, фейерверки в небо и голуби ( воображаемые конечно)
Тут и сказочке конец.
А я был на той свадьбе мёд-пиво пил, тьфу то есть вино.
По усам текло, в рот не попадало.
Ага, все платье в вине.
Вот так. Совет да любовь, а вы все дурака валяете.
Есть жизнь после сорока, я вам точно говорю!
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.