улыбнуло )))
вот некоторые кошек очень любят...и хотят их завести...но сначала изучите материалы...и может быть , вы передумаете :roll: :D :D
ДНЕВНИК КОТА ..
(Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет ;
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая ;
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела,
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол !
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же -кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал -не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался ,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился -сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет.....
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей,
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей? тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь : четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
Пы.Сы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
ДНЕВНИК КОТА ..
(Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет ;
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая ;
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела,
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол !
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же -кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал -не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался ,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился -сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет.....
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей,
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей? тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь : четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
Пы.Сы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Последний раз редактировалось Вероника Пт 11 дек 2009 в 6:36, всего редактировалось 1 раз.
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
- mystery
- Сообщения: 2575
- Зарегистрирован: Чт 12 фев 2009 в 20:54
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: улыбнуло )))
я подумала что если помещу эти фотки в теме про домашние животные ,вы в меня тапками бросаться будете..так что тут
Re: улыбнуло )))
Если в слове "Работадь" сделать 8 ашипок, то палучеццо слово "Ынтырнед"
Плохой секс лучше одного хорошего рабочего дня!
Дважды дает тот, кто дает быстро!
Украле подпесь! найду-убью!
Йооожыг - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит!
Олень - животное гордое. Волга - машина тяжелая.
Кто к нам с чем и зачем,
тот от того и того.
Вот и сказочки Esc..
Кто не понял - F1
Плохой секс лучше одного хорошего рабочего дня!
Дважды дает тот, кто дает быстро!
Украле подпесь! найду-убью!
Йооожыг - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит!
Олень - животное гордое. Волга - машина тяжелая.
Кто к нам с чем и зачем,
тот от того и того.
Вот и сказочки Esc..
Кто не понял - F1
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
Re: улыбнуло )))
Курить я буду, но пить не брошу
Как жаль, что вы наконец-то уходите
Как только соберусь поработать, так обязательно кто-нибудь разбудит!
Я матом не ругаюсь, на х... мне это нужно!
Старый ворон не какнет мимо
Винни пух с голоду
Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами
Нагло-русский словарь
Сперто с лица Земли
Не бросай товарища в бидэ
Однажды лебедь раком щуку (С.Крылов басни)
Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
Как жаль, что вы наконец-то уходите
Как только соберусь поработать, так обязательно кто-нибудь разбудит!
Я матом не ругаюсь, на х... мне это нужно!
Старый ворон не какнет мимо
Винни пух с голоду
Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами
Нагло-русский словарь
Сперто с лица Земли
Не бросай товарища в бидэ
Однажды лебедь раком щуку (С.Крылов басни)
Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
Re: улыбнуло )))
Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph.
Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена.
Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода.
Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.
В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина.
Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.
Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.
Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.
_____________________________________________
во народ зажрался
Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена.
Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода.
Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.
В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина.
Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.
Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.
Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.
_____________________________________________
во народ зажрался
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
Re: улыбнуло )))
ЧЕМУ УЧАТ МАМЫ???
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
11) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
12) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
11) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
12) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
- Ольчик
- Сообщения: 2608
- Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
- Откуда: заМКАДье
- Поблагодарили: 1 раз
Re: улыбнуло )))
Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке: благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда, посмотрю там и т. д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого бодуна, голова что царь-колокол, сушняк, как в сахаре, и потихоньку, пошатываясь в такт головной боли, выползаю на кухню. Открываю дверь и офигеваю: напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает, гад. Я, забыв про сушняк и похмелье, плавно ползу назад, закрываю дверь, возвращаюсь в комнату, залажу под одеяло и начинаю понимать: ВСЁ, мля - БЕЛОЧКА! Пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю, как бросить пить. Заходит Гриша и говорит: "Пошли на кухню, у нас там опохмелиться осталось, да и пиво в холодильнике".
Ну я как ни в чём не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин то бишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает, ну я ему, конечно, ничего не говорю. Как я ему скажу, что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту па-длу вижу только я один. Сидим дальше, пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю, он на меня, уже и привыкли друг к другу. Тут Гриня: "А ты ничего странного на кухне не замечаешь?" Я ему: "Да нет, Гринь, все отлично". Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного смеха выяснилось, что батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг, оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда вырос - куда его девать? Так и живет.
Ну я как ни в чём не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин то бишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает, ну я ему, конечно, ничего не говорю. Как я ему скажу, что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту па-длу вижу только я один. Сидим дальше, пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю, он на меня, уже и привыкли друг к другу. Тут Гриня: "А ты ничего странного на кухне не замечаешь?" Я ему: "Да нет, Гринь, все отлично". Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного смеха выяснилось, что батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг, оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда вырос - куда его девать? Так и живет.
- Ольчик
- Сообщения: 2608
- Зарегистрирован: Пн 14 июл 2008 в 18:12
- Откуда: заМКАДье
- Поблагодарили: 1 раз
Re: улыбнуло )))
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
Re: улыбнуло )))
откопал фотку, сделаную этим летом в краснодаре.. еду на машине, а на перекрестке такой типаж..
обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...
Re: улыбнуло )))
наверное, дЭушке своей понес цветы дарить....вот интересно, четное или нечетное количество?
Как вы можете пить томатный сок?Это же кровь убитых помидоров!.
- Katish1812
- Сообщения: 1352
- Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
- Откуда: Московская область
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: улыбнуло )))
На счетных палочках проверятВероника писал(а):....вот интересно, четное или нечетное количество?
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Re: улыбнуло )))
С 1 марта их сокращенное название такое станет, что если и будут они петь, то пэстня эта будет начинаццо с "ну ты, противный...водитель автотранспортного средства"Elenaa писал(а):Бывало как пропоют тебе штраф рублей на 500
- Katish1812
- Сообщения: 1352
- Зарегистрирован: Пт 21 авг 2009 в 11:45
- Откуда: Московская область
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Re: улыбнуло )))
Лучшее лекарство от болезней это смех и улыбка
Из серии "нарочно не придумаешь"
(при чем тут велосипеды не понятно :ne_vi_del: )
видно теперь и такой вид спорта есть
А раньше в журнале "Крокодил" була отдельная страничка курьезов
Из серии "нарочно не придумаешь"
(при чем тут велосипеды не понятно :ne_vi_del: )
видно теперь и такой вид спорта есть
А раньше в журнале "Крокодил" була отдельная страничка курьезов
Верь в мечту... у них есть приятная особенность сбываться...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??