И ещё анекдоты...
И ещё анекдоты...
- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки
- Знаете, чему учат сейчас в ВУЗАХ?
- ?
- Качественно давать взятки
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху - и так ему
нравится...
- Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки
- Знаете, чему учат сейчас в ВУЗАХ?
- ?
- Качественно давать взятки
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху - и так ему
нравится...
- Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
А: ружье?
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
А: ружье?
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
-
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Чт 12 июл 2007 в 20:46
- Контактная информация:
Хочу рассказать смешную историю (немного не в тему, но всё же)
В Анапе был день открытия курорта...конечно же, все хорошо погуляли, изрядно выпили...и отправились отдыхать ночью на пляж...сами понимаете зачем....
Рано утром следующего дня выхожу на пробежку по берегу моря.... а вокруг одни голые тела всё ещё любят друг друга (ночи не хватило)...Пробегаю мимо одной парочки, пробующую позу "наездницы" и парень кричит мне :"Далеко не убегайте! Я скоро освобожусь..."...вот такая история :lol: :lol: :lol:
В Анапе был день открытия курорта...конечно же, все хорошо погуляли, изрядно выпили...и отправились отдыхать ночью на пляж...сами понимаете зачем....
Рано утром следующего дня выхожу на пробежку по берегу моря.... а вокруг одни голые тела всё ещё любят друг друга (ночи не хватило)...Пробегаю мимо одной парочки, пробующую позу "наездницы" и парень кричит мне :"Далеко не убегайте! Я скоро освобожусь..."...вот такая история :lol: :lol: :lol:
Re: И ещё анекдоты...
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".
На уроке учитель задает вопрос:
- Дети,назовите какой нибуть сосуд.-
Вовочка:
-Х*й!!!-
Учитель:
-так это ж не сосуд!!!-
Вовочка:
-Еще как сосут!!!!-
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".
На уроке учитель задает вопрос:
- Дети,назовите какой нибуть сосуд.-
Вовочка:
-Х*й!!!-
Учитель:
-так это ж не сосуд!!!-
Вовочка:
-Еще как сосут!!!!-
No matter how hard it can looks Girls can Do it
Re: И ещё анекдоты...
К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
мирного арабского населения.
Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
мирного арабского населения.
Re: И ещё анекдоты...
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают -покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов.
- А что помогает?
-Конечно. Видишь- сидят в углу, рисуют...
-А ты купи мелок для тараканов.
- А что помогает?
-Конечно. Видишь- сидят в углу, рисуют...
обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...
Re: И ещё анекдоты...
Шёл мужик с работы. Споткнулся. Упал и поломал руку. Поднялся и бегом к доктору в клинику. Заходит к хирургу и говорит: так мол и так, шёл, упал, руку сомал. Помогите мне, доктор! А хирург отвечает: извините, у меня рабочий день закончился. Ничем помочь не могу.
Мужик: - доктор, рука опухла и болит сильно. Пожалуйста помогите!
Хирург: - я же говорю, что на сегодня закончил.
Мужик: - доктор, ну пожалуйста, сделайте что - нибудь!
Хирург берет скальпель и резким движением вонзает его мужику в глаз.
Хирург: - идите к окулисту, он работает до 20-00. Еще успеете.
Мужик: - доктор, рука опухла и болит сильно. Пожалуйста помогите!
Хирург: - я же говорю, что на сегодня закончил.
Мужик: - доктор, ну пожалуйста, сделайте что - нибудь!
Хирург берет скальпель и резким движением вонзает его мужику в глаз.
Хирург: - идите к окулисту, он работает до 20-00. Еще успеете.
Re: И ещё анекдоты...
Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
- Milana
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: Пт 16 сен 2011 в 19:32
- Откуда: Анапа
- Благодарил (а): 14 раз
- Контактная информация:
Re: И ещё анекдоты...
После свадьбы молодая жена привезла с собой сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан, и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Только после золотой свадьбы жена поддалась уговорам мужа и открыла сундучок. Муж видит там 5 семечек подсолнечника и 10 000 долларов.
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что же, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Как набирался килограмм семечек, я их продавала…
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что же, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Как набирался килограмм семечек, я их продавала…