Анапа! Отдых в Анапе Витязево Джемете Благовещенской Сукко!

 1. Муж не улетает в командировку из-за плохой погоды и возвращается домой, а у жены сидит любовник, которого она прячет за портьеру у телевизора.
Муж садится в кресло и смотрит хоккей.
Жена, желая отвлечь внимание мужа и дать возможность любовнику уйти, роняет на кухне хрустальную вазу, но она не разбивается.
- Вася, иди быстро ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!
- Это что! Сейчас у шведов удалили игрока на две минуты, так игрок только что прошел мимо меня.

 2. На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо про-
ходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

 3. - Вы свою жену по утрам будите???
- Буду...

 4. Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

 5. Чукча звонит в аэропорт:
- Сколько летит самолет до Чукотки?
- Минуточку...
- Спасибо.

 6. На крыши сидят две девочки одна хорошая а друрая плохая плюут в прохожих Хорошая попала 3раза а плохая 2ВОТ ТАК ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!

 7. Строй перед прапорщиком.
- Иванов.
- Я!
- Где учился?
- Строительное ПТУ.
- Молодец!
- Петров!
- Я!
- Где учился?
- МГУ.
- Чего мычишь, ты читать хоть умеешь?

 8. Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

 9. В купе три женщины возвращаются с юга.
Одна: - Нет, я не могу скрывать, я должна все рассказать мужу!
Вторая: - Какая совесть!
Третья: - Какая память!

 10. Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет?
- А вдруг ты не умрешь?